Рассказ от моего фаната бом бом

И тут блять происходит еще веселье бом бом, как всегда я в просторах паутины этого интернета и наталкиваюсь на рассказ обо мне бом бом.

Что блин таить бом бом читайте сами :

Город-Герой Тула. Первое упоминание о нем встречается в летописях в 1146 году. Помимо знаменитых тульских пряников, город знаменит еще многими интересностями. Например, его не показывали в «Нашей Раше» со словами: «А это Тула. Здесь…», и далее какая-то очень смешная, по мнению персонала ТНТ, шутка. А все почему? Ответ прост: в Туле есть такой юмористический персонаж, который телевизионщикам и не снился. А вот, кстати, и он – как всегда, веселит молодежь. Вот такая крепкая связь поколений.

– Ну у тебя и еблище, – говорит дед Миша, качая головой, и добавляет: – бам-бам!

Молодежь от его фразы разве что не валяется по земле. Хотя, казалось бы, что тут смешного? Если бы, например, я сказал так, мало бы кто отреагировал. Но этот человек – у него есть некоторая суперспособность так поднести свое слово, что все будут ухохатываться. Быть может, есть у него и другие суперспособности, но всему российскому Интернету пока известна только эта.

Вот, действительно, актер, у которого еще нет Оскара. Но вернемся непосредственно к нашему герою.

– А вот этот, – продолжал дед, показывая на одного из поклонников, – чё-то грустный. –  Указанный член компании и правда реагировал не так, как его товарищи. Причина тому была известна только Михаилу, и тот не замедлил ее высказать: – А знаешь, почему ты такой грустный? Потому что ты хуй сосал невкусный!

Это была еще одна коронная фраза, которая не оставалась без внимания. Но странный грустный парень почему-то снова не проявил никаких эмоций.

– Ну ты индеец, бля бом-бом!

И тут неожиданно парень зашипел, как змея. Все отпрянули от него в сторону, только дед, и так находившийся на некотором расстоянии, продолжал теперь уже с любопытством наблюдать за происходящим. Тем временем объект наблюдений стал заметно преображаться: кожа стала похожа на некоторое подобие чешуи грязно-зеленого цвета, морда вытянулась, руки стали когтистыми лапами. Дед Миша, недолго думая, бросился к пакету, который он оставил рядом на лавочке, вытянул оттуда что-то похожее на круглый воздушный шарик с шипами, и с размаху ударил этим чудищу по голове. Ящер, скуля, как обиженный пес, упал на землю и прокатился пару метров, почти сшибив вовремя разбежавшуюся в стороны молодежь.

Но дед не собирался давать врагу отдых и побежал с оружием наперевес вперед, а монстр тем временем встал и, расправив невесть откуда взявшиеся крылья, взмыл в воздух со словами:

– Я еще вернусь, человеки, и вы будете кланяться мне, когда я завоюю вашу планету!

Молодежь снова собралась вокруг деда Бом-Бом, но теперь уже с восторженными и немного испуганными криками типа: «Бля!», «Чё за херь?!», «Аааа!!!», ну и тому подобными.

– Рыба-шарп, – дед для начала с гордостью представил им свое оружие, которое, впрочем, и так все знали. Затем высказался по поводу произошедшей необычной ситуации: – Ну и крокодил, бом-бом, доебался, бля, пидрейра! Лан, не урчи, лучше червонец дайте, и я пошел. А, с меня анекдот еще? Ну не хотите, знач не надо, – и, взяв предложенные десять рублей, ушел.

***

– Бля, ты доебался с этим крокодилом! – Прошел день с недавних сверхъестественных событий, и много кто хотел услышать историю из уст народного героя. – Ты главное не урчи, ща все будет. Спрашиваю я, значит, его: «Знаешь, почему ты такой грустный?»…

Рассказав все, как было, он собрался уходить:

– Ладно, пойду, чё-то у меня жопа чешется! – И, развернувшись, начал напевать: – Тарам-шап-ту-да!

– Бом-бом! Стой! – послышались сзади оклики. Дед Миша обернулся и от увиденного не смог сдержать свое любимое «бам-бам». Цепляясь за многоэтажки длинной паутиной, в сторону парка направлялся самый настоящий человек-паук! Тут уж пришлось забыть про чешущиеся конечности и вернуться к компании, куда уже присоединился американский супергерой.

– Хэллоу, Питэр! – С ходу поздоровался дед и подал пауку руку. Тот пожал ее, поприветствовал всех фразой «Hello, Russia!» и начал что-то говорить по-английски. Закончив, он скрестил руки на груди и принял гордую позу, видимо ожидая ответа.

– Кто-нибудь понял, чё он спиздел?

Из толпы донеслось:

– Он спрашивает, нужна нам помощь, чтобы победить напавшего на нас монстра?

– Ну ты шаришь, бом-бом! – Похвалил переведшего дед и попросил его спросить, чего паук хочет за помощь.

– One million dollars, – небрежно бросил в ответ Паркер.

– Ну ты чилинтана ебаная, бля! – Что касалось денег, дед Миша, как и любой другой русский, понимал на всех языках. И сумма, естественно, показалась ему великоватой. Человек-паук же не понял ответа, поэтому спросил:

– What?

Дед перешел на английский (скорее он хотел это сделать, но у нас не всегда все получается так, как хотим):

– Айм сори Вери велл и хау в жопу вдую ду!

– What? – Снова спросил паук. – I don’t understand you!

– Он не понимает, – прошептал официальный переводчик деда.

– Бля бом-бом, ну ты француз! – Выразил свое негодование дед Миша, поневоле оказавшийся официальным представителем России в переговорах с Западом. – Как его нахуй послать? – И, услышав ответ, обратился уже к американцу: – Фак ю, бля дон Педро ебаный!

Конечно, супергерой был недоволен таким обращением, но нашему супергерою на это было, мягко говоря, параллельно. Возможно, он предполагал, как события будут развиваться дальше, поэтому удар ноги не показался деду Мише неожиданностью. Он встретил ногу блоком и, резко обхватив ее руками, крутанул по кругу. Человек-паук не ожидал таких способностей от пожилого человека, поэтому не удержался на одной ноге и упал, чем дед не мог не воспользоваться. Прыгнув вперед и занеся ногу для добивающего удара, он заметил, что паук вскочил и с криком «Fucking Russia!» побежал по дороге.

– Уебывай бля бом-бом! – Бросил ему вслед дед Миша и не стал преследовать. – Не, ну миллион это ж дохуя? – Обратился он к молодежи и, услышав утвердительные ответы, весело проговорил: – Ну тогда сами справимся!

Тут из толпы, расталкивая всех в стороны, вышел высокий пацан и сказал:

– Это наша страна, и некому больше ее защитить! Но для победы будет недостаточно участия одного Бом-Бома, и мы должны объединиться. Вместе мы сила, поэтому вперед, отобьем город от недруга! Но не все смогут вернуться живыми из этой схватки, ведь…

– Чё, ебать тя, самый умный? – перебил его дед. – Не урчи, лохматый, бам-бам, я сам что ли не смогу эту зеленую хуйню отдолбить?

– Я же хотел, – замялся несостоявшийся вождь, – подбодрить, как в кино чтобы…

Не успел дед Миша его обматерить, как все увидели бегущих в их сторону людей. Все были охвачены паникой, и вскоре дед увидел причину: на памятнике устроился недавний дракон, рыча и махая крыльями.

– Пойду я. – Сказал дед. – Вы, это, бом-бом, снимать будете? Бля, придется повыебываться же, раз на камеру. Ну лан, не вспоминайте хуево, если помру.

– Дед Миша! – В его сторону бежал парень. Остановившись, он сказал: – Мы тут денег в Интернете собрали, в фонде, и мне сказали вручить…

– Сука вовремя-то как! – Довольно ответил ему дед. – Я ща, как бы бля, занят маленько, подожди. Ну ты француз! Мужики, все отменяется, помирать я не буду, вспоминайте как хотите. Я пошел!

***

– Это опять ты! – Загробным голосом произнес ящер с высоты, когда дед Миша подошел. – Готовься к смерти!

– Ну у тебя и клювище, я балдю бом-бом!

– И не пытайся произнести заклинание, жалкий человеческий маг, ваше колдовство слишком слабое для меня, поэтому Земля будет моей! – Дед не увлекался фэнтези, поэтому не полностью понял сказанное врагом и хотел уже высказать это, но тут дракон спикировал вниз, метясь когтями в голову врага.

Когда когти были уже в нескольких сантиметрах от деда Миши, он резко пригнулся и, пропустив ящера немного вперед, ударил его кулаком в незащищенный живот. Тот подлетел вверх, перевернувшись в воздухе, хотел взмахнуть крыльями, но они сразу уперлись в землю, поэтому дракону ничего не оставалось делать, как упасть на спину. Раздался хруст, и стало понятно, что летать это существо не сможет еще долго – кости, державшие крылья, сломались. Монстр встал, рыча от боли, но крылья остались лежать; оказалось, что он может их отбрасывать. Преимущество атаки с воздуха было утеряно, поэтому он пребывал в нечеловеческой ярости. Дед Миша решил разрядить обстановку.

– Ладно, с меня анекдот. Вот летит самолет, да?..

– Не стоит смеяться надо мной, ничтожный человек! Я потерял крылья, но все равно могу победить тебя!

Серия беспорядочных ударов лапами не принесла больших неприятностей деду – монстр бил не думая, полностью отдавшись злости, поэтому все получалось настолько предсказуемо, что увернуться от выпадов было несложно. Пора было заканчивать этот театр, и дед Бом-Бом, предварительно обозвав противника пидрейрой, подкатился между ногами и оказался у дракона за спиной. Не успел тот развернуться, как Михаил запрыгнул ему на плечи и быстрым движением свернул врагу шею.

Тяжелое безжизненное тело свалилось на плитку, которая покрывала территорию парка. Победитель легонько пнул его – удостовериться, что точно подохло, – и радостно издал победное «Бом-бом!».

К герою тут же сбежался благодарный народ; кто-то хлопал по плечу, кто-то лез обниматься или жать руку. Наконец к нему добрался давешний представитель фонда, который собирал деньги, и торжественно произнес:

– Мы все благодарны тебе за спасение от монстра, но эти деньги были собраны еще до боя. – И отдал деду толстый конверт.

– Бля, ну у тебя и мурло, бам-бам! – Весьма своеобразно поблагодарил тот, но парень слышал это вполуха, он уже разговаривал по телефону.

Положив мобильный в карман, он удивленно протянул руку деду Мише:

– Прими поздравления, Майкл, кто-то перечислил в твой фонд миллион долларов с комментарием «Благодарность от В.В.П.». Не знаю, как мы будем их обналичивать, но ты теперь миллионер…

– Хаа-ха, – засмеялся миллионер, – пусть теперь Питэр сосет, хуй ему, а не миллион! – И сделал свою знаменитую Чебурашку, под общий смех и овации.